- Паап, а Пап, а что мы будем делать? – я скакала возле Отца, крепко держа Его руку в обеих своих ладонях.
- А чем бы ты хотела заняться? – у Него самая добрая улыбка на свете.
- Давай здесь всё посмотрим?
- Ну что ты! Всё мы осмотреть не успеем даже…ммм, даже за год.
- Даже за гоод?! – я попыталась представить себе это и от удивления приоткрыла рот. – «Даже за год», но это же ужасно много!
- Ну, не так уж и много, - Папа высвободил Свою руку из моих и погладил меня по голове.
Я осмелела и побежала впереди Него. Здесь было неописуемо красиво, я будто попала в волшебную страну, где под каждым кустиком притаилось чудо. Вокруг, сколько хватало глаз, простирался луг, лишь кое-где росли поодиночке деревья, да вдали виднелись сиреневые горы. На лугу росло множество душистых трав и цветов. Каких только соцветий там не было! Над ними вилось множество пчел, их добродушное жужжание убаюкивало, а небывалой красоты бабочки навевали ощущение нереальности всего происходящего. Из животных пока я заметила только серых кроликов и ежей, которые были совсем ручные и ничего на свете не боялись.
Я заметила удивительную особенность этого чудесного края: предметы, которые мне казались очень далекими, не успевала я и оглянуться, как оказывались прямо передо мною; и наоборот, только что я водила рукой по шершавому и теплому стволу, но как только убрала руку, дерева как не бывало, и лишь вдалеке виднелась сосна.
Я снова была маленькой девочкой, снова беззаботно прыгала и смеялась. Я чувствовала, что оказалась дома, хотя раньше здесь никогда не бывала. И самое главное, я чувствовала себя под такой защитой, которой раньше точно никогда не ощущала. И тем не менее от Папы я далеко не отходила, бегала вокруг Него. А Он степенно шагал по шелковистой траве, ослепительный в Своей белой одежде.
Я снова держала Его за руку и всё смотрела вверх, пытаясь разглядеть небо, но это мне никак толком не удавалось. Я никак не могла найти солнце, было очень светло, светлее самого солнечного дня, но откуда исходил свет, понять было невозможно. Да и самого неба не было видно, точнее было такое ощущение, что ты уже посреди неба. Нас окутывало что-то наподобие тумана, но он не лежал сплошной пеленой, а кучковался то там, то тут и всё время плыл. По всей видимости, это были облака, но были они не где-то вверху, а тут - на вытянутой руке. Облака то спали в кронах деревьев, то плыли прямо под ногами и растворялись в траве, они были повсюду, но не загораживали свет, а полностью его пропускали, будто сами светились.
По земле по направлению к нам медленно ползла громадная тень, я задрала голову и остолбенела. Прямо над нами плыл холм! Он плыл над лугом! Отец тоже смотрел на него, потом протянул к нему руку и коснулся кончиками пальцем его подножия - Он хотел показать мне, что бояться нечего. Я сразу успокоилась.
Гора уже осталась позади, когда я подскочила на месте и, повиснув на рукаве Отца, начала канючить:
- Паап, а Паап, я хочу туда!
- Так в чем же дело?! Догоняй его, пока не уплыл далеко.
- Ну как же я туда залезу, ведь он высоко, - я уже собиралась заплакать.
- А ты разбегись, и когда будешь совсем рядом с ним, закрой глаза и прыгай вверх. Ты сразу очутишься на холме, только обязательно закрой глаза перед тем, как прыгать!
- А Ты? – не унималась я.
- А Я подожду тебя здесь.
Больше я раздумывать не стала и понеслась вдогонку за холмом. Разбежалась, зажмурила глаза и прыгнула. Приземлялась я и руками и ногами, мягкая трава смягчила мое неуклюжее падение. Я открыла глаза и возликовала, я плыла над этим чудесным краем, я оседлала холм! Не помня себя от счастья, я забегала по холму, высматривая под собою Отца. Он махал мне рукой с земли и улыбался. От радости я хлопала в ладоши.
Но Отец стоял на земле, а холм всё дальше от Него уплывал, поэтому, сорвав несколько цветов, я закрыла глаза и сиганула вниз. И вот я снова прыгала радом с Папой, крепко держа Его за руку, другая Его рука была занята моими цветами.
Так мы и гуляли, мне никогда не было так спокойно, так радостно, так хорошо. Мы наслаждались пением пичужек, которых, как я не старалась, рассмотреть не могла, и стрекотанием букашек, которые здесь не надоедали. Вдруг я поняла, что уже какое-то время слышу, как где-то течет довольно бурный поток, причем, его шум постоянно приближался, я огляделась, но ничего не увидела. И тут, прямо из облаков на нас обрушился бурный ручей. Я подумала, что он сию же секунду собьет нас с ног, но прямо над нашими головами он сделал крюк и продолжил свой путь у нас за спинами, так и не коснувшись земли. Это было удивительное зрелище! Ручей сам по себе тек в воздухе, не расплескивая воды и нигде не касаясь земли, причем, по своему желанию он мог менять свое направление, он будто играл. Вода в потоке была кристально чистая, сверкала над головой и призывно журчала, а в ней резво плескались маленькие золотые рыбки. Увидев их, я радостно закричала и, вытянув руки, коснулась воды, она была прохладная и щекотала пальцы, но по рукам вниз не текла. Все рыбки бросились в рассыпную. Тогда Отец окунал руку в воду и, достав одну из золотых рыбок, показал мне.
- Ой, Пап, ей совсем не плохо без воды, погляди какая она довольная.
- Конечно, а с чего ей вдруг переживать из-за отсутствия воды?
- Но Ты ее все равно отпусти.
Отец широко улыбнулся, подкинул рыбешку вверх, поток ее подхватил и унес. А мы отправились дальше.
- Чем бы тебе хотелось заняться еще? – поинтересовался Он.
Я на секунду задумалась, а потом, запрыгав вокруг от восторга, воскликнула:
- Качаться, Папа! Качаться на качелях!!!
- О да! Как же Я забыл про твое любимое развлечение, дочь?! – он добродушно засмеялся, и я поняла, что Он давно ждет, когда же я вспомню об этой своей забаве.
Тут слева от себя я увидела две вековых сосны, растущих на небольшом расстоянии друг от друга. Крон их не было видно, их закрывали облака, но к ним явно были привязаны веревки качели, которая располагалась между деревьями. Я уселась на деревянное сидение, а Папа, легко толкнув его, отправил меня прямо навстречу облакам.
Я понимала, что Отец раскачивает меня сильно, но страшно мне не было совсем, я просто купалась в теплых и мягких облаках и наслаждалась полетом. Я думала о том, что никогда не была так счастлива, как сейчас, здесь, рядом с Папой на этой замечательной земле.
- Паап!...
Он тихонько остановил качели, я спрыгнула, подлетела к Нему, обхватила руками Его за пояс - выше я просто не доставала - уткнулась лицом в Его одежду и заплакала от счастья. Я плакала от счастья, но постепенно мне в душу стала пробираться тоска, я испугалась, что всё это сейчас закончится, и Папа уйдет, чтобы не вернуться… Начинала я плакать пятилетней счастливой девочкой, а закончила, будучи двадцати двух лет. И плакала я от отчаяния, стоя на коленях перед Отцом и закрыв руками лицо, Я плакала горько, безутешно, навзрыд. Меня одолевало чувство безысходности и полного одиночества.
Отец склонился надо мною и стал успокаивающе гладить по голове.
- Пап, ну можно я останусь?! Я не хочу обратно, ну пожалуйста. Это жестоко, показать мне всё это, а потом вернуть меня обратно. Я не хочу! Я хочу остаться с Тобой!
- Дочь, тебе уже 22, ты не ребенок, ты уже не можешь быть как раньше по-детски эгоистична, твой детский эгоизм давно перерос во взрослый. Опомнись, дочь! Ради чего ты живешь? Ты знаешь, кто Я. Ты знаешь, кто ты. Но это знает так мало людей! Вы все мои дети, и ты знаешь, что Я у тебя Есть, всегда с тобою, всегда рядом, пусть и не так, как сейчас, но все равно рядом. Но столько Моих детей Меня не знают, у стольких детей Меня еще нет. Кто Мне поможет рассказать им об этом, как не ты?! Как не дитя, которое узнало Меня?! Так что давай отри слезы, ободрись этой встречей. Теперь ты знаешь, что тебя ждет, так пойди и расскажи об этом другим!
Он поднял меня с колен, взял за руку, а другой рукой взмахнул, и земля под нашими ногами стала расходиться, внизу были все те же облака.
Я глубоко вдохнула, последний раз посмотрела Ему в глаза - как Он улыбается, столько любви и доброты может подарить лишь Его улыбка! - закрыла глаза и прыгнула вниз.
Тут же я проснулась в своей кровати и села. Плакать опять я не стала, только вздохнула и шагнула в новый день.
Комментарий автора: написано под впечатлением от 2-е Петра 3:13.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Интересно, что совсем недавно, я задумалась было о том, как вижу рай (это после разговоров о гуриях и негритянках), и он примерно таким и представился мне. Луг, цветы, солнце, тепло. Я когда где-то на природе отдыхаю, и когда вокруг нет людей, испытываю что-то похожее на чувства, тобой описанные. Радость, покой, счастье. Вот если это усилить до идеального, и будет рай, казалось мне. Разве что небо мне над головой всегда виделось =) Но твой вариант еще чудеснее. Быть в небе, а не под ним… Ручей в воздухе просто шикарен. Как бы я хотела его потрогать!
Но самое главное, тронувшее больше всего, это описанные к Отцу чувства. Меня в книгах и кино сюжетные линии про любящих отцов всегда сильнее всего задевают и трогают. Твой рассказ не стал исключением. Почему меня такого нет? Каждый раз вопрос возникает =(
И конец, конец неслабо так выбил из идеалистической колеи. Так хотелось, чтобы хотя бы в мире этого короткого рассказа ребенок навсегда остался под защитой, любимый, не один. Но ему пришлось взрослеть и уходить. Это, конечно, правильно, и правильность этого объясняется. но вс6е равно, до слез жаль. И почему нельзя по-другому?
З.Ы. это я к чему, к тому, что мне понравилось! =)
Комментарий автора: Знаешь, а я собственно не пыталась себе представлять рай, просто так получилось, что я его стала описывать именно таким, он у меня такой на уровне подсознания, он сам описывался, без особенного моего участия)
я тоже очень люблю природу, просто обожаю наш сосновый бор в Че.
по поводу чувств... знаешь, често сказать, у меня с моим папой никогда не было таких отношений, я и представить не могла, что когда-то смогу переживать такие отношения. Но Небесный Отец мне их подарил, и это просто чудо! я счастлива, что они у меня есть, хотя раньше я тоже все время думала, ну почему у меня нет таких отношений с земным папой...
про уход... тут скорее мне пришлось не повзрослеть и уйти, тут нечто иное, ведь я туда вернусь, после земной жизни я вечно буду с Отцом!!! да и уйдя, Он-то меня не покидает, Он со мной, Он меня любит, просто иногда я перестаю это видеть, но так будет не всегда)
я рада, что тебе понравилось))))ОЧЕНЬ рада)
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
